La intrarea unui mic magazin de tara, un strain a observat un bilet care avertiza: "Pericol! Atentie la caine", bilet lipit de usa de sticla a magazinului. Cand a intrat inauntru, omul a vazut langa vanzator un batran ogar inofensiv, slab ca vai de el.
"Acesta e cainele la care trebuie sa fie atenti cei ce intra?" il intreaba starinul pe proprietar.
"Da, el e", a venit raspunsul.
Omul nu s-a putut abtine si a zambit spunand: "Cainele asta nu-mi pare deloc periculos. De ce ati pus la intrare acel bilet de avertizare?"
"Pentru ca", a explicat vanzatorul, "toata lumea care intra in magazin calca peste el."

Sursa: www.evanghelic.ro

Era odata un om care s-a pierdut prin desert. Dupa vreo doua saptamani de hoinareala prin desert, intr-o zi torida vede in cele din urma casa unui misionar. Obosit si slabit se taraste pana la usa si se prabuseste in prag. Misionarul il gaseste si il ingrijeste pana ce calatorul isi recapata puterile. Simtindu-se mai bine, omul ii cere misionarului instructiuni pentru a ajunge in cel mai apropiat oras. Chiar cand dadea sa iasa din curte, omul vede calul celui ce l-a ingrijit. Se intoarce si ii spune misionarului: "As putea sa-ti imprumut calul si sa ti-l trimit inapoi cand voi ajunge in oras?"
Misionarul raspunde: Bineinteles, insa este ceva special la acest cal. Trebuie sa spui "Slava Domnului" ca sa il faci sa inainteze si "Amin" ca sa il faci sa se opreasca.
Nedand multa importanta explicatiilor, calatorul raspunde: "Bine, multumesc."
Asa ca se urca pe cal si spune: "Slava Domnului" si calul incepe sa umble. Apoi spune: "Slava Domnului! Slava Domnului!" si calul o ia la trap. Simtindu-se brav, omul spune: "Slava Domnului! Slava Domnului! Slava Domnului! Slava Domnului! Slava Domnului!" si calul o ia la goana. Curand omul vede ca se apropie de o prapastie si face tot ce poate ca sa opreasca calul.
"Hoooo... Stai! Opreste-te!!!!!"
In cele din urma isi aduce aminte: "Amin!"
Calul se opreste la 4 cm de marginea prapastiei. Apoi omul, usurat, se lasa pe spate in sa si spune: "Slava Domnului!". :)

Sursa: www.evanghelic.ro

Un om pe nume Jack umbla intr-o zi pe langa o stanca foarte abrupta, cand deodata s-a apropiat prea tare de margine si a cazut. In cadere, a prins o creanga, care i-a amanat pentru catva timp caderea. S-a uitat in jos si a vazut ca, canionul continua cel putin inca o mie de metri in jos.
Nu se putea tine de creanga o vesnicie, si nici nu putea sa se catere pe peretele abrupt al stancii, in sus. Asa ca Jack a inceput sa strige dupa ajutor, sperand ca cineva care trece prin preajma va lasa in jos o franghie sau ceva.
"Ajutor! Ajutor! E cineva acolo sus? Ajutor!"
A strigat mult timp, dar nimeni nu l-a auzit. Era cat pe ce sa renunte cand a auzit o voce. "Jack, Jack, ma auzi?"
"Da, da, te aud, sunt aici jos."
"Te vad Jack, esti bine?"
"Da, dar cine esti, si unde esti?"
"Eu sunt Domnul, Jack. Sunt peste tot."
"Domnul, ...adica... DUMNEZEU?"
"Eu sunt acela."
"Doamne, te rog, ajuta-ma. Daca ma scoti de aici promit ca nu mai pacatuiesc. Voi fi o persoana foarte buna. Te voi sluji pentru tot restul vietii mele."
"Mai usor cu promisiunile, Jack. Sa te scoatem de acolo... apoi putem vorbi."
"Acum uita ce trebuie sa faci... Asculta cu atentie"
"Voi face orice, Doamne. Doar spune-mi ce trebuie sa fac."
"Bine. Da drumul crengii." "Ce?" "Am spus, da drumul crengii. Increde-te in Mine. Da-i drumul."
S-a facut liniste un timp indelungat.
In cele din urma Jack a inceput sa strige: "Ajutor, ajutor, mai este cineva acolo sus?!"

Sursa: www.evanghelic.ro

"Multumesc pentru chitara electrica pe care mi-ai dat-o de Craciun" a spus micul Cris unchiului sau prima data cand l-a vazut dupa sarbatori. "Este cel mai bun dar pe care l-am primit vreodata!"
"Excelent", a spus unchiul. "Stii sa canti la ea?"
"Oh, dar nu cant la ea." a spus micutul. "Mama imi da un dolar pe zi sa nu cant la ea in timpul zilei si tata imi da cinci dolari pe saptamana sa nu cant noaptea."

Sursa: www.evanghelic.ro

O doamna iudeica numita Rosina, acum multi ani, a ajuns tarziu intr-o noapte la un hotel luxos, insa care nu admitea evrei. Tanarul de la receptie a cautat in condica si a spus: "Ne pare rau, nu mai avem loc. Hotelul este plin."
Acea iudeica a spus: "Dar condica arata ca mai sunt locuri libere."
Tanarul, s-a balbait si a spus scurt: "Stiti, noi nu acceptam iudei. Incercati in cealalta parte a orasului..."
Doamna Rosina vizibil afectata a spus: "Va anunt ca m-am convertit la credinta voastra."
Receptionerul a spus: "Oh, da? Atunci sa va facem un mic test. Cum s-a nascut Isus?"
Doamna a raspuns: "S-a nascut dintr-o fecioara, numita Maria, intr-un mic oras numit Betleem."
"Foarte bine," a raspuns tanarul. "Mai spuneti-mi."
Doamna Rosina a continuat: "Sa nascut intr-o iesle."
"Corect," a spus receptionerul. "Si de ce s-a nascut intr-o iesle?"
Doamna Rosina a strigat la el: "Pentru ca unul ca tine intr-un hotel nu i-a dat unei doamne iudeice o camera pentru noapte!" :)

Sursa: www.evanghelic.ro

Trei fii au plecat de acasa pe cont propriu, si au avut success in viata, asa ca s-au imbogatit. La un moment dat s-au intalnit si au discutat despre cadourile pe care le-au facut batranei lor mame.
Primul fiu a spus: "Eu am construit pentru mama noastra o casa mare."
Al doilea a spus: "Eu i-am trimis mamei un Mercedes cu sofer."
Al treilea a zis: "Va amintiti cat de mult ii placea mamei noastre sa citesca Biblia. Acum nu mai vede foarte bine. Asa ca i-am trimis un papagal special care recita toata Biblia. Prezbiterilor bisericii le-a luat 12 ani sa-l invete aceasta.
Curand dupa aceea, mama le-a trimis scrisorile de multumire.
"Mircea", scria ea, "casa pe care mi-ai construit-o este imensa. Eu traiesc doar intr-o camera dar trebuie sa fac curat in toata casa."
"Gelu", a zis mama, "Sunt prea batrana ca sa mai calatoresc. Majoritatea timpului mi-l petrec acasa, asa ca foarte rar folosesc Mercedesul. Pe deasupra, soferul este atat de nepoliticos!"
"Dar Razvan", scria mama," puiul pe care mi l-ai trimis a fost delicios!"

Sursa: www.evanghelic.ro

O doamna si-a pierdut poseta in agitatia cu cumparaturile de Craciun. A fost gasita de catre un baietel cinstit care i-a returnat-o. Uitandu-se in poseta, a observat: "Hmmm..., cand mi-am pierdut poseta aveam o bancnota de 20 dolari. Acum am 20 bancnote de un dolar."
Baietelul a raspuns repede: "Aveti dreptate doamna. Ultima data cand am gasit poseta unei doamne nu avea maruntis pentru rasplata."

Sursa: www.evanghelic.ro

Un student la cantina. Gaseste un loc liber langa profesor. Profesorul:
- Lebada porcului nu-i este prieten.
Studentul:
- Bine, atunci eu am zburat.
Profesorul se supara si hotari sa-l pice la examen. Ii da cele mai grele intrebari, dar studentul raspunde foarte bine. La sfarsit, profesorul ii pune o ultima intrebare:
- Mergi pe drum si vezi doi saci: unul cu aur si unul cu minte. Pe care il alegi?
- Pe cel cu aur.
- Dar eu l-as lua pe cel cu minte.
- Asta pentru fiecare ce-i lipseste.
Profesorul innebuneste si scrie pe lucrare "Magar". Studentul, fara sa se uite in ea se ridica si pleaca. Peste un timp se intoarce si spune:
- D-le profesor, ati semnat, dar nu mi-ati pus nota.

La ora de psihologie profesorul prezinta elevilor cele trei stari ale psihicului uman: starea de calm, de iritare si de enervare.
Scoate un celular, formeaza un numar de telefon si spune:
- Alo, buna seara, as dori cu Gica, spuse profesorul!
- Gica nu locuieste aici! spune persoana! (cu calm)
- Aceasta a fost starea de calm, spuse profesorul. Formeaza acelasi numar de telefon si spune:
- Alo, buna seara, Gica este acasa?
- Domnule v-am mai spus, Gica nu locuieste aica, spuse aceeasi persoana (cu iritare). Profesorul spune:
- Aceasta a fost starea de iritare. Formeaza pentru a treia oara acelasi numar de telefon si spuse:
- Alo, buna seara, Gica este acasa ?
Persoana, de-a dreptul enervata ii spune:
- Domnule, fir-ai tu sa fii... nu este nici un Gica aici ! ! !
- Acestea au fost cele trei stari.
Bula, un elev inteligent vine din spate si szice:
- Mai exista o stare in psihicul uman, o stare de disperare. Ia telefonul, formeaza acslasi numar si spune:
- Alo, sunt Gica, m-a cautat cineva?...

Un tigan conducea Mertzanu' si deodata face pana de cauciuc. Se da jos din masina sa schimbe roata. Un alt tigan apare si il intreaba:
- Ce faci aici, mancati-as?
- Pai, scot roata.
Atunci al doilea tigan sparge parbrizul si spune satisfacut:
- Gata frate, eu iau casetofonul.

O lectie la catedra militara. Un capitan lamureste studentii:
- Unghiul de ridicare a mitralierei trebuie sa fie nu mai mare de 30 de grade.
Intrebare la misto din sala:
- Dar in ce fel de grade - Fahrenheit sau Celsius?
Dupa cateva clipe de gandire, capitanul:
- Pai Fahrenheit !.
Toata sala rade.
- Bine, mai, acum nici sa glumesti nu mai poti... E clar ca Celsius !

Un tip , orasean... merge in apuseni si ii zice unui cioban:
- bah nene dar saracie mare e pe aici... sinteti inapoiati rau!... zi-mi si mie o adresa de unde sa iau niste brinza!
- www.brinzadeoaie.ro zice ciobanul

Un porc se holba la o priza...
Dupa lungi momente de cugetari zice:
-Bai, nashpa de tot, p'asta l-au zidit!

Sotia gaseste un biletel in buzunarul hainei sotului pe care scrie :"Blondie".
Il intreaba ce si cum.
Sotul ii spune ca este numele unui cal pe care a pariat la curse.
A doua zi, sotul este intampinat de sotie cu o lovitura puternica peste ceafa.
"Ce-ai draga ?", intreaba sotul.
"Te-a sunat calul", raspunde sotia.

Copii spun lucruri traznite. Chiar si copii Domnului ( aia mici ):

"Draga Dumnezeule! Daca esti atent duminica in biserica, iti arat pantofii
mei cei noi."

"Vreau sa traiesc 900 de ani, ca tipul acela din Biblie."

"Am invatat la scoala ca Edison a facut lumina. La scoala de duminica a
spus reverendul ca Tu ai facut. Edison asta ti-a furat ideea."

"Niciodata n-as fi crezut ca movul se potriveste cu portocaliul, pana ce
n-am vazut apusul de soare, ce ai facut marti seara. A fost tare misto..."

"La scoala de duminica ni s-a explicat ce si cate faci. Cine-ti face treaba
cand esti in concediu?"

"De unde ai aflat ca tu esti Dumnezeu?"

"Pentru balul mascat vreau sa ma imbrac in drac. Nu-i bai, nu?"

"Tu chiar asa ai proiectat girafa, sau din greseala a iesit asa?"

"De ce lasi oamenii sa moara si tot faci altii in loc ? N-ar fi mai simplu
sa-i lasi in viata pe astia?"

"Dumnezeule! Ca ai facut mai multe religii, e OK, dar cum de nu le incurci
intre ele?"

"Reverendul Coe iti este prieten sau aveti doar o relatie de afaceri?"

"Tu stii despre lucruri, inainte sa fie inventate?"

"Bunicul a spus ca Tu deja erai cand a fost el copil. Cat de vechi esti?"

"Iti multumesc pentru fratior, dar eu m-am rugat pentru un catel."

"Cat timp am fost in vacanta, tot timpul a plouat si taticul a fost tare
nervos si a spus niste lucruri despre Tine,... dar te rog sa nu-i faci
rau!"

"Te rog sa-mi trimiti un ponei. Pana acum nu ti-am cerut nimic. Poti
verifica."

"Cum se poate ca pe vremuri atatea minuni ai facut si acum nu-i nici una?
Cum se poate, ca in ultima vreme n-ai inventat nici un animal nou? Sunt
numai acelea vechi."

"Doamne, Te rog, sa mai pui o sarbatoare intre Craciun si Paste!"

"Poate Cain si Abel nu s-ar fi omorit, daca aveau camere separate. La noi,
cu frate-meu functioneaza..."

"Pun pariu ca e foarte greu sa iubesti pe toti de pe pamant. Noi suntem
doar patru in familie si nu merge."